Scena: io fermo al passaggio pedonale di un semaforo in centro. Al mio fianco, un gruppo di anziane signore, classici abiti grigiastri, borsette di similpelle, sacchetti in tela riciclati o sporte di giunco dove riporre la spesa (qui non c’entra l’ecologismo, ma l’atavico automatismo antispreco).
Oggi è giorno feriale e lavorativo, ma è anche giorno di mercatino rionale, quindi c’è in giro questa parca umanità che ha più tempo libero che soldi in tasca. Insomma, tutto il contrario del falso ideale di “manager dinamico” che ci hanno inculcato come prototipo ideale dell’italiano medio.

D’improvviso, nell’attesa del verde, tra le signore in grigio parte una mesta e cantilenante conversazione.

- Ma come si fa, signora mia, come si fa ad andare avanti di questi tempi!
- Lo dice a me, cara signora, io e mio marito viviamo di pensione. E la pensione va via tutta per l’affitto. Mi dica lei come si fa. Mi dica.
- E’ proprio vero. Io volevo cambiare casa, prenderne in affitto una più piccola, per risparmiare. La casa ci sarebbe, dicono all’agenzia, ma ci vogliono non meno di 650 euro al mese. Ma dove li vado a prendere 650 euro al mese? E’ tutta la mia pensione!
- Pensi un po’ che mio marito è anche malato. Noi siamo abituati a vivere con poco, ma adesso, mi dica lei, come si fa? Non è mica vita, questa!
- Una volta si faceva fatica, certo, ma si andava avanti, si tirava innanzi. Adesso non c’è più modo. Adesso è saltato tutto per aria, non c’è più verso.
- E quello lì , Berlusconi, ha il coraggio di dire che tutto va bene!
- Gli venisse un cancro. Gli venisse.

Altro che i giudici comunisti. Qui è inutile aggrapparsi al “legittimo sospetto”. Le sentenze più terribili (e definitive) vengono sempre così, flebili ma inesorabili, come la brezza ancora fredda di un brutto giorno di marzo.

1. Il nuovo libro che Berlusconi minaccia di inviare a milioni di italiani.
Molto furbina la copertina da rotocalco, che lascia intendere segreti inconfessati e storielle piccanti, suppongo inesistenti all’interno. Il target di riferimento è chiaro: la casalinga di Voghera e tutto il suo parentado, ad iniziare dal marito da Bar Sport.
Addirittura mitici i riquadri “pensieri a confronto”, chiaramente pensati per il tipo di lettore che li leggerà senza capirci una mazza, affidando dunque totalmente la propria opinione al colore dello sfondo.
(Ah, dimenticavo: sempre Viva Mangano, eh.)

2. Nanni moretti intervistato da Repubblica che parla del suo film “Il Caimano” facendo pause craxiane.
Ritorna d’attualità la vecchia frase tormentone tra i cinefili: Nanni Moretti è bravissimo. L’unico difetto dei suoi film è Nanni Moretti.

3. I dazi UE sulle scarpe di cuoio cinesi e vietnamite dai quali sono esenti le scarpe da ginnastica.
A parte l’ incredibile faccia tosta con la quale è stato sentenziato che Nike, Adidas e compagnia bella prodotte in cina per 5 euro al paio e vendute a 250 euro non verranno toccate dal provvedimento, cosa ci diranno quando i cinesi metteranno dazi pesanti sui milioni di scarpe di cuoio prodotte in Italia che speravamo di vendere in Cina?
Ah, per la folta truppa degli smemorati di Collegno: i dazi ci sono stati per molti anni, è solo che 5 anni fa era molto di moda toglierli. Al G8 di Genova chi si permetteva di sostenere che era meglio esportare i diritti prima di importare le merci, fu convinto a manganellate della bontà del mercato che si regola da sè. Per coerenza, adesso, esigiamo che venga inviata la Celere a manganellare i parlamentari di Bruxelles.

4. La cazzo di odiosissima Ora Legale.
I 73 pidocchisissimi milioni di euro che (pare, ma conservo dubbi) si risparmino applicandola, li spendiamo tutti e di più in medicine per l’insonnia, i disturbi gastrointestinali e l’ansia causate da questo inutile scombussolamento del nostro orologio biologico.
Sia ben chiaro a tutti anche il fatto che 69 milioni di euro , nel bilancio di uno Stato come l’Italia, pesano più o meno come un caffè al banco nel bilancio di una famiglia. (ma il caffè al banco fa meno male).

5. La Fiamma Tricolore.
Alzano la cresta soltanto perchè mio nonno non c’è più.

6. I televisori al plasma da 3000 euro che sembra diventato obbligatorio comprare (a rate) .
Anche se dovessero sopravvivere ai difetti di produzione, è stato confermato che il gas-plasma che illumina lo schermo si spegnerà prima del pagamento dell’ultima rata.

7. Il boom della moda del “Tuning” .
Una volta a quelli con la macchina “tamarra” gli ridevamo dietro. Poi si il tamarraggio hanno deciso di chiamarlo “tuning” e adesso è una cosa fica una cifra.

8. Le interviste di Beppe Severgnini.
Un giornalista che riesce ad autoincensarsi anche mentre intervista qualcuno è praticamente un genio.
D. Il columnist più divertente?
R. «Non posso dirlo, sarebbe un’affettuosità giornalistica».

9. I soliti stupidi presuntuosi che pretendono di dirci le cose di cui potevamo fare a meno.

10. I soliti precisini che dicono: già che c’eri potevi arrivare al numero 10.
(accontentati).

Paul Olden

In fondo, lo fa sistematicamente da almeno 5 anni ai danni della maggioranza degli italiani. Molti sono sinceramente preoccupati e gridano “Viva Mangano!”. Altri non vogliono crederci e dicono che va tutto a gonfie vele gridando “Silvio! Silvio!” ai congressi confindustriali. Per chiudere la questione una volta per tutte, ecco qui la prova definitiva. [download]

Quello che accade, accade non tanto perché una minoranza vuole che accada, quanto piuttosto perché la gran parte dei cittadini ha rinunciato alle sue responsabilità e ha lasciato che le cose accadessero.
(Antonio Gramsci)

Per chi non l’avesse capito, questo blog è definitivamente sceso in campo nella campagna elettorale anti-berlusconiana. Ok, ok, abbiamo deciso di darci alla politica, però resistiamo strenuamente alla pubblicazione di foto del faccione del Cavaliere. Preferiamo utilizzarne altre, decisamente meno imbarazzanti.

***

Nei cinque anni del Governo Berlusconi sono cambiate diverse cose per le piccole e medie imprese italiane. (Leggi…)

Durante l’appello dell’attesissimo dibattito televisivo temporizzato con Romano Prodi, Berlusconi ha guardato per un certo numero di secondi la telecamera sbagliata. (cazzo, faccio rewind, rw-rw-rw , riguardo: ‘catroia, ha sbagliato telecamera. rw-rw, rivedo: l’ha sbagliata davvero!) .

Da questo eccezionale e incredibile accadimento, si deduce senza tema di smentita che Berlusconi è irrimediabilmente morto, e che si regge ancora in piedi grazie soltanto all’indurimento del cerone. (Del resto era già morto tempo fa).

A riprova della certezza della morte cerebrale definitiva del Cavaliere c’è il fatto che, quando Prodi ha osato (piuttosto spudoratamente) promettere “felicità” agli italiani, il Silvio nazionale non ha protestato con un doveroso “Ma questa dovevo dirla io! Ladro di battute!”.

Ordunque, archiviata l’era Berlusconi, per chi palpiteranno i cuori dei lacchè di professione sempre in cerca di un Padrone alla cui corte razzolare?
Porcavacca, qui ci vogliono uomini nuovi. Morto Berlusconi non si vedono in giro imbonitori da fiera di pari levatura.

Credo sia chiaro a tutti che il partito dei faccendieri e intrallazzoni di provincia è numericamente notevole, e che sarebbe assolutamente scandaloso lasciarli privi di un leader che si rispetti. Trattasi dunque di problema non da poco: vogliamo forse lasciare orfani i palazzinari di tutta italia? Vogliamo forse che i finanzieri d’assalto privi di qualsiasi morale restino soli senza un sol dell’avvenire da contemplare?
Vi pare giusto che gli evasori totali vengano colti da gravi e ripetuti attacchi di panico per il resto della loro vita?

Ma quale crudeltà! Quale spietatezza! Fatelo almeno per poveri figli degli intestatari di conti alle Isole Kaiman che rischiano di vedere sfumare la barca a vela promessa per la laurea! Come si può essere tanto insensibili?

Orbene, che si volti pagina, pazienza. Ma non possiamo assolutamente perderci d’animo! Sappiamo tutti che l’Italia pullula di facce di bronzo da antologia. Dunque, che aspettiamo? Scoviamoli e valorizziamoli!

Propongo seduta stante di indire un grande concorso “L’erede di Silvio”.

Patròn della manifestazione (la parola patròn mi pare adeguatamente insopportabile e quindi adattissima alla bisogna) sarà inevitabilmente Mirigliani, cioè uno che è morto prima di B. ma la cui salma si regge in piedi molto meglio probabilmente grazie all’uso di cerone di migliore qualità, e che per questo - anche solo per questo - merita tutto il nostro rispetto.

Che ne dite allora? Che ve ne pare dell’idea?
Fatevi avanti!

Stasera l’attesissimo scontro TV tra Prodi e Berlusconi.

( Il ring è in allestimento )

UPDATE:
Pokerino col Padrino

A proposito: su Repubblica.it sono pubblicate le Carte da Gioco di Forza Italia. Niente da dire: si sa che in campagna elettorale tutto fa brodo. Però, porcatroia, chi cazzo è il Jack di Picche ??!!

Milano, foto dalla manifestazione della Fiamma Tricolore.

Evvai..

Nel giorno di Martedì Grasso a Bagdad è praticamente scoppiata la guerra civile e si crepa come mosche.
Giustamente i militari americani di stanza nelle vicinanze hanno preso subito seri provvedimenti per limitare la carneficina.

–> Guarda il video ( CNN.com, mica balle)