Per essere promossi bisogna essere bocciati
Situaescion comedi
Però alcune cose bisogna riconoscerle: sono divertenti e creativi.
Dò adito ai primi pensieri dell’opposizione:
Ho notato subito due elementi di novità: il ritorno di Tremonti e l’arrivo di Storace. Il primo è il principale responsabile dell’andamento negativo dell’economia italiana, il secondo è lo sconfitto alle elezioni regionali proprio per la cattiva gestione del sistema sanitario nel Lazio. (R. Prodi)
Si vede un gran valzer di ministeri come nelle porte girevoli di un grand hotel, gente che va, gente che viene, gente che torna, senza che si colga un qualsiasi profilo politico programmatico. Ma quel che è peggio è che questa crisi di governo si chiude come è cominciata, nella più grande distanza dal paese e nell’incapacità più totale ad affrontare i suoi problemi strutturali e di fondo. (F. Bertinotti)
Insomma lo si sà, una fotocopia, anche se di poco, è sempre peggio dell’originale.
Berlusconi bene bravo bis
Maroni esulta: Abbiamo tre ministri e mezzo. La possibile risposta avrebbe potuto essere: Movoni (Fevvava) si sfovzi di esseve covtese.
L’altra notte Gasparri avrebbe detto che non era disposto a “rientrare”, se “la destra sociale” (la componente di minoranza di An) oltre che su Alemanno avesse potuto contare anche su Storace. Risultato: zitto e vai dietro la lavagna (e il digitale terrestre con annessi decoder? In quale buco del corpo dovremmo infilarlceli?).
Il mio piacere non deriva solo dal dispiacere degli altri
L’auto-pugnetta amica è molto semplice da praticare. E’ necessario desensibilizzare la mano (così da ottenere quell’effetto formicolio). Il metodo più accessibile e repentino è sicuramente quello di mettere la mano sotto qualcosa di pesante, in modo da rendere lento il defluire della circolazione (consigliato è sotto il vostro culetto, non esiste miglior loco). Una volta che sentite poco il tatto con il vostro arto potete incominciare a masturbarvi come se una mano amica lo stesse facendo. Effetto garantito.